Author:Alessandro Pasquino,Novara

Daniele Luttazzi: Nel 3000 A. C. i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un corno bucato si producono litri di saliva.

Anonimo: Un vero gentiluomo è colui che riesce a descrivere Anna Falchi senza fare gesti.

Boris Makaresko: Ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E´ bastato controllarmi.

Stefano Zaccarella: Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l´ho aiutata, però a quell´età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.

Valerio Peretti: Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi, e se li è sempre fatti tutti.

Anonimo: Colui che tace quando ha torto è un saggio. Colui che tace quando ha ragione è un marito.

Altan: Sono nata con il parto indolore, mamma? - Si. Ne approfitto per diti che è l´unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt´oggi.

Antonio Albanese: Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni. Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo. Mio figlio si droga..

Sergio Viglianese: Quando ero piccolo i miei genitori litigavano in continuazione, dalla mattina alla sera. Fino a 7 anni sono stato convinto di chiamarmi "tuo figlio"

Beppe Grillo: L´Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: "Cazzo è ´sto rumore?".

Anonimo: Nel nome c´è il destino di un uomo. Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome. Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena. Fa la Fame!

Beppe Grillo: La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.

Gino Patroni: Incidente sul lavoro. Piegatore di giornali morsicato da un inserto.

Anonimo: Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Anonimo: Le vie del Signore sono infinite: è la segnaletica che lascia a desiderare.

Anonimo: La rovina del mondo sarà l´indifferenza. Ma chi se ne frega..

Anonimo: Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!

Daniele Luttazzi: In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.

Anonimo: Datemi un braccio artificiale e vi solleverò il monco.

Anonimo: Il cellulare è l´unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l´ha più piccolo.

Anonimo: Non solo non è tutto oro quello che luccica ma, coi tempi che corrono, è la merda a brillare di più.

Anonimo: Il preservativo è un oggetto che se ce l´hai non ti serve, se non ce l´hai ti serve, se ce l´hai e non sei riuscito a usarlo c´è sempre una moglie che te lo trova.

Anonimo: Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una solo se ho la certezza di farmela.

Anonimo: L´uomo è un essere che un giorno è uscito da una donna e passa tutta la sua vita a provare a ritornarci.

Dopo anni di fidanzamento. Lei: "...e se ci sposassimo?" Lui: "ma chi vuoi che ci si prenda a noi due..."

Anonimo: Il sesso senza amore è un´esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è la più bella.

Antonio Ricci: Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perchè fanno arrivare tardi alla cerimonia.

Gianni Monduzzi: Il sesso è una droga biologica così terribile, che è scabroso persino parlare della sua via di somministrazione.

Gianni Monduzzi: In amore è cosa saggia diversificare il rischio. Piuttosto che una donna bellissima, è preferibile averne due carine. Ma bisogna stoppare in tempo il ragionamento. C´è il rischio di ritrovarsi con quattro cessoni.

Anonimo: Problema di etologia: Non si capisce cosa spinga i moscerini a prendere sempre l´autostrada contromano.

Come si chiama il più famoso venditore di bianchieria intima per donna cinese? - MAO TSE TANG

Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.

- Che differenza c'è tra un imbecille e un sordo?
- Come???? Parla più forte, non ti sento!!!

Un ragazzo torna a casa dopo essere andato dal dentista.
- Ti fa ancora male il dente?, gli domanda il padre.
- Non lo so, risponde il ragazzo, l'ha tenuto il dentista...

Fate questi scherzetti ad un vostro amico davanti ad altre persone:
- La sai la differenza fra la carta igienica e la tenda della doccia?
- No!
Torcendogli un orecchio:
- Ah ecco chi è stato...

Cosa fai dopo che l'Inter ha vinto Scudetto e Coppa dei Campioni?
- Spegni la Playstation...

Alla domanda su come avesse preso la sconfitta nel derby, Massimo Moratti ha risposto:
- Lasciatemi perdere...

Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03):
"Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare..."

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

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